Для меня все эти три встречи были одним единым событием. И встреча с мастерами, и общая встреча и семинар «Усуи1». Событием, подготовка к которому длилась полтора года. С осени 2005г, когда я выяснила, что если я хочу на Усуи1, то могу либо поехать в Европу, либо собрать человек 20 и пригласить Филлис провести семинар у нас. Но ради одного семинара она ж не поедет, так что надо будет еще и общую встречу организовать. А на зимнем фестивале 2006г, когда я сказала о такой возможности, набралось сразу человек 20 желающих. Что меня одновременно и удивило и обрадовало. А к марту 2006г, когда была встреча с Филлис в Ершово, уже все 30 набралось. Там, на этой встрече, мои мастера Ананд и Чандира пригласили Филлис приехать в Киев. И с этого началась уже официальная подготовка. Вернее, пока еще созревание этой подготовки, сама подготовка началась осенью, на осенней школе. За те полгода, что она активно шла, многое сложилось не так, как оговаривалось и предполагалось осенью, но это не важно. За эти полгода было очень много событий, я очень много чего пережила и очень многому научилась. И хотя я кое с чем была не согласна, мне очень многое дало то, что я сумела принять, что это сейчас так. Принять, что Рейки дает лучшее что возможно, а люди всегда делают лучшее что могут - как Филлис потом говорила на встрече. И другие, и я сама. Безотносительно ни к чему, просто в общем и целом. И сейчас я очень благодарна за тот урок, который получила за время участия в подготовке к приезду Филлис.

Все три встречи были очень разные. Даже между двумя днями общей встречи была огромная разница. И по настроению, и по атмосфере и по восприятию… И по тем внутренним событиям, которые происходили со мной. Которые шли, как по нарастающей. Выражаясь и беспричинным хохотом, когда потом и непонятно, а чего такого особо смешного было… И слезами, когда если кто попросил бы, не смогла бы объяснить с чего вдруг. Не, сама для себя я все знала, там причина была железная, не отвертишься, только прореветься можно было и никак иначе. А вот объяснить… И желанием побыть в одиночестве, так чтоб совсем никого... Это то, что было на мастерской и на общей встречах.

А потом был выходной. Когда первую половину дня я отлеживалась, а вторую половину дня меня носило по Киеву, ошалевшую от солнышка, цветущих каштанов, сирени, магнолий в ботаническом саду… Когда я сидела на травке под кустом сирени и писала стихи. Какие-то совершенно дурные, которые даже и набивать сейчас не хочется… Когда залазила носом в цветок магнолии и удивлялась, как с таким (извините за подробности) количеством соплей можно чувствовать еще какой-то запах. Но его не почувствовать было невозможно – дурманящий, одуряющий и очень сильный. Одновременно на что-то похожий и не похожий ни на что.

Я когда собиралась на встречу, в конце тетрадки исписала целый лист вопросами. Но ни на мастерской, ни на общей встречах ни один не захотелось задать. Перечитывала, проверяла себя – нет, не хочется. А на Усуи1 меня прорвало на вопросы. Причем, что самое удивительное, как таковых вопросов то у меня и не было. Не то чтобы мне хотелось получить какой-то конкретный ответ. Скорее это было согласие, открытость к индивидуальной работе. Потому что каждый раз, когда Филлис отвечала, был контакт глазами и происходило что-то, не имевшее отношения к тому, о чем был вопрос, о чем был ответ, о чем вообще шел разговор… Была передача того, что такое Рейки. И самым важным ответом для меня было, когда на какой-то из моих вопросов Филлис сказала: «А я не знаю. А ты знаешь?» Пришлось признаться, что нет. На что она сказала: «Хорошо. Значит мы согласны по этому поводу». И всё. И тишина. Хотя в зале почему-то был хохот. А внутри тишина. И полчаса я сидела в этой вязкой, всепоглощающей тишине и переваривала этот ее ответ. Что мы согласны в том, что не знаем какой-то элементарной вещи.

На Усуи1 каждый день была практика, когда мы разбивались по 4 человека и обменивались сеансами. И все три дня во время этих сеансов происходило какое-то откровение. В первый день я поняла, что я хочу жить. Быть живой, несмотря на то, что это больно и опасно, что это риск и неизвестность, что непонятно к чему это все приведет и чем закончится. Но быть живой, чувствующей, любящей, воспринимающей, отзывающейся на вызовы жизни и отвечающей на ее приглашения… Может быть это звучит глупо и просто. Но это было очень сильным переживанием. На второй день… Не, про второй день я рассказывать не буду. А на третий пришло удивительное приятие и согласие с существованием, слияние и позволение происходить всему что должно. Полнейшее растворение и приятие окружающего мира, со всеми его несовершенствами.

То, что я пытаюсь сейчас написать, это просто слова. Может немножко сумбурные. Еще не все улеглось, не все впиталось, не все усвоилось... Еще что-то бродит и дотекает внутри. Может завтра или через неделю я напишу еще что-нибудь, что будет выглядеть более солидно и серьезно. А может и не напишу. Но то, что сейчас – это просто чувства, переживания, просто мое состояние на сейчас. Одновременно и пустоты, и тишины, и огромной благодарности, и нежности, и незавершенности, и чего-то еще...